Kaks abielus naist käisid nädalalõpus ilma meesteta baaris. Tagasitulles ja täitsa täis olles, tuli neile surnuaia koha peal suur häda. Kartsid küll, aga siiski läksid surnuaeda hädale. Muidugi polnud neil paberit. Üks nendest võttis aluspüksid ära ja puhkis nendega, pärast viskas need muidugi ära. Aga teisel hakkas aluspükstest kahju. Ta võttis esimese ettejuhtuva lillekimbu/pärja hauakünkalt ja pühkis sellega. Järgmisel päeval helistas esimese naise abielumees teisele:
"Me peaksime oma naisi rohkem kontrollima, viimane kord väljas käies ei käitunud nad vist korralikult, sest minu naisel polnud tagasi tulles aluspükse jalas!"
"See pole veel midagi," vastas teine, "Minu omal oli ***** vahel kaart! - "ME EI UNUSTA SIND IIAL"! MÄLESTADES: HELSINGI MEESKOOR. "
Naljanurk
-
kiilakass
- Diagnoos: rallisõltlane
- Postitusi: 1902
- Liitunud: 02 Okt 2005, 08:26
- Asukoht: Good Morning
- Kontakt:
Nii eesti uus kultusfilm
http://video.google.com/videoplay?docid ... 4194763847
natuke ajaga maas aga pole hullu
http://video.google.com/videoplay?docid ... 4194763847
natuke ajaga maas aga pole hullu
Loeb is God, Ogier His Right Hand but Tänak is His Right Foot.
-
Martinelli
- algaja kommentaator
- Postitusi: 5
- Liitunud: 24 Apr 2007, 17:27
-
AS
- Diagnoos: rallisõltlane
- Postitusi: 1555
- Liitunud: 14 Okt 2005, 19:30
- Asukoht: Tartu
- Has thanked: 1
Tõin sulle lilli,” ütleb mees.
“Jah? Aga… mispärast?” küsib naine.
“Noh… Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada.”
“Kas on midagi lahti?”
“Ei. Mis mõttes?”
“No et mis mõttes sa lilli tõid.”
“Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta.”
“Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta… Hehh! Mõtled nüüd
selle eest saada ve?”
“Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas
ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii
odavad ja…”
“Just nimelt! Ikka odavaid… Ega meie vahekord ju tõesti midagi
hinnalisemat väärt ei ole.”
“No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?”
“Ei saanud!”
“Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad.”
“Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid
just nüüd ostsid?”
“Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka
visata.”
“Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid
just nüüd tõid.”
“Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb.”
“Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?”
“Mida! Muidugi tahan!”
“Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui
sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on.”
“Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati
tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi.”
“Nii et sa ei tahagi mind?”
“Mida ma selle peale julgeks öelda?”
“Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha.”
“No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!”
“Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale.”
“Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui
ostsin ainult lilli ja tulin koju.”
“Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga
normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi.”
“Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada.”
“Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul
midagi plaanis ei oleks.”
“Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on
midagi?”
“AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis
küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks,
et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?”
“Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju
kogu aeg mu peale.”
“AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul
aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?”
“Enam ei ütle ma mitte üht sõna.”
“Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki.”
“No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb.”
“Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale.”
“Kui lilli tõin, eks ole?”
“Jah!”
“Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too.”
Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: “Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli
võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?”
“Jah? Aga… mispärast?” küsib naine.
“Noh… Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada.”
“Kas on midagi lahti?”
“Ei. Mis mõttes?”
“No et mis mõttes sa lilli tõid.”
“Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta.”
“Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta… Hehh! Mõtled nüüd
selle eest saada ve?”
“Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas
ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii
odavad ja…”
“Just nimelt! Ikka odavaid… Ega meie vahekord ju tõesti midagi
hinnalisemat väärt ei ole.”
“No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?”
“Ei saanud!”
“Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad.”
“Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid
just nüüd ostsid?”
“Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka
visata.”
“Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid
just nüüd tõid.”
“Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb.”
“Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?”
“Mida! Muidugi tahan!”
“Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui
sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on.”
“Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati
tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi.”
“Nii et sa ei tahagi mind?”
“Mida ma selle peale julgeks öelda?”
“Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha.”
“No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!”
“Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale.”
“Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui
ostsin ainult lilli ja tulin koju.”
“Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga
normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi.”
“Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada.”
“Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul
midagi plaanis ei oleks.”
“Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on
midagi?”
“AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis
küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks,
et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?”
“Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju
kogu aeg mu peale.”
“AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul
aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?”
“Enam ei ütle ma mitte üht sõna.”
“Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki.”
“No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb.”
“Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale.”
“Kui lilli tõin, eks ole?”
“Jah!”
“Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too.”
Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: “Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli
võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?”
-
Märtinfänn
- Diagnoos: rallisõltlane
- Postitusi: 1864
- Liitunud: 02 Jaan 2005, 16:32
- Asukoht: Elva
-
AS
- Diagnoos: rallisõltlane
- Postitusi: 1555
- Liitunud: 14 Okt 2005, 19:30
- Asukoht: Tartu
- Has thanked: 1
Vene mees hakkab Jaapanist koju lendama.
Enne seda aga läheb ühte suveniiripoodi ja küsib müüjalt:
"On teil midagi sellist, mida mitte üheltki maalt ei saa?
Ma tahaks kodumaale kaasa viia."
Müüja noogutab ja ulatab mehele päikseprillid.
Mees paneb prillid ette ja oh imet - ümberringi kõik inimesed paljad.
Mees rõõmustab ostu üle ja küsib, kas garantii ka prillidel on.
Müüja vastu, et 2 aastat. Mehel terve lennusõidu prillid ees - naudib vaadet.
Koju jõudes avab ukse, ikka prillid ees. Näeb, et tema naine ja võõras mees paljad.
Võtab prillid ära - ikka paljad. Paneb tagasi - ikka paljad.
Lõpuks mees vihastab: "Bljad, öeldi ju, et 2 aastat garantii!"
Enne seda aga läheb ühte suveniiripoodi ja küsib müüjalt:
"On teil midagi sellist, mida mitte üheltki maalt ei saa?
Ma tahaks kodumaale kaasa viia."
Müüja noogutab ja ulatab mehele päikseprillid.
Mees paneb prillid ette ja oh imet - ümberringi kõik inimesed paljad.
Mees rõõmustab ostu üle ja küsib, kas garantii ka prillidel on.
Müüja vastu, et 2 aastat. Mehel terve lennusõidu prillid ees - naudib vaadet.
Koju jõudes avab ukse, ikka prillid ees. Näeb, et tema naine ja võõras mees paljad.
Võtab prillid ära - ikka paljad. Paneb tagasi - ikka paljad.
Lõpuks mees vihastab: "Bljad, öeldi ju, et 2 aastat garantii!"
-
nataly87
- algaja kommentaator
- Postitusi: 3
- Liitunud: 02 Aug 2007, 10:29
- Asukoht: www.basic.ee
üka hea nali:)
George Bush ja Vladimir Putin pistetakse sügavkülma. Aastal 2040 äratatakse mõlemad ellu.
Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma.
Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: "USA-s on kommunism".
Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi.
Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: "Rahutused Eesti–Hiina piiril".
Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma.
Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: "USA-s on kommunism".
Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi.
Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: "Rahutused Eesti–Hiina piiril".
http://www.youtube.com/watch?v=kBVmfIUR1DA
Midagi naljakamat ja samas ka haledamat ei saa maailmas enam olla
Midagi naljakamat ja samas ka haledamat ei saa maailmas enam olla
#4 
Jari-Matti Latvala Miikka Anttila
Ford Fiesta RS WRC
Jari-Matti Latvala Miikka Anttila Ford Fiesta RS WRC
Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning
> ämmaemand vaatab - mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb:
> "Naverno kakaja-ta mutatsija v genah."
>
> Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: "Kto iz vas
> Ivanov?" Tõuseb ilgelt suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi
> Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub
> kiiresti tagaruumidesse. Otsib siis medõe ning ütleb talle: mine otsi
> Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu
> naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
>
> Läheb siis õde Ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda
> kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks
> rääkima saata mingi meesterahvas.
>
> Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja
> juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres.
> Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi
> Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno
> kakaja-ta mutatsija v genah...
>
> Lähebki katlakütja ootesaali: "Kto iz vas Ivanov?"
> Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: "JA IVANOV? A STO?"
> Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: "Ee... u tebja
> kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa...."
> ämmaemand vaatab - mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb:
> "Naverno kakaja-ta mutatsija v genah."
>
> Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: "Kto iz vas
> Ivanov?" Tõuseb ilgelt suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi
> Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub
> kiiresti tagaruumidesse. Otsib siis medõe ning ütleb talle: mine otsi
> Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu
> naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
>
> Läheb siis õde Ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda
> kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks
> rääkima saata mingi meesterahvas.
>
> Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja
> juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres.
> Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi
> Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno
> kakaja-ta mutatsija v genah...
>
> Lähebki katlakütja ootesaali: "Kto iz vas Ivanov?"
> Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: "JA IVANOV? A STO?"
> Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: "Ee... u tebja
> kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa...."
